:*‧°★*Miss Lulu 的幸福紀事:*‧°★*

 
(是的，後面那位是我婆婆XD)

首先分享一篇在網路看到的故事：

一對夫妻每週都會回公婆家一次

對於王琴(故事中的媳婦)而言

回婆家有一種例行公事的無奈感

一踏進公婆家，雖是一桌子豐盛佳餚等著他們

但當婆婆問：「怎麼又這麼晚才來」

似乎觸動王琴敏感神經，所以她沒有回答

吃飯時，雯雯(王琴女兒)還在學吃飯掉得滿桌

婆婆不悅地地碎念：「唉雯雯怎麼吃成這樣？

表哥丞丞多乖呀，都不用特別教耶。」

王琴選擇不回應，若無其事地繼續教雯雯吃飯

婆婆靠過來，想餵雯雯。王琴告訴婆婆：

「雯雯已經能學習自己吃飯了」

但婆婆堅持要餵：「她哪會自己吃，弄得滿桌。

我來餵，我以前也都這樣教我兒子的。」

眼看先生沒反應，王琴提高分貝說：

「這是我的孩子，我自己會教！

她這個年紀，是應該要學著自己吃飯了！」

婆婆聽了，拍桌大罵：

「她是我的孫女，你這樣教不對！」

雯雯被突如其來的巨響嚇到了，動也不動

王琴原本打算帶孩子離開餐桌，卻被先生拉住

一陣拉扯後，王琴甩掉先生的手，走向客廳。

顧不得大哭的雯雯，三個大人在客廳大吵一架。

最後先生帶著王琴和孩子返家，結束爭執。

（其實原文很長，意者再自行google囉）

分享這一篇，並不是要探討文中誰對誰錯

而是我覺得太多故事把「婆媳關係」標籤化了

或許自古婆媳關係的血淚故事多不勝數...

但我真的很幸運，遇上了一位天使級的婆婆

因此我也要給未婚/新婚/新手媽媽

一些其他角度的想法

當然這只是我的經驗分享啦

首先，我認為婆媳關係就像「比馬龍效應」

妳覺得她是好婆婆、她就變好婆婆

妳覺得她是惡婆婆、她就變惡婆婆

繞口令？「比馬龍效應」通常是用在教育上的

舉例來說，老師如果覺得某些學生是優秀的

就會潛意識去幫助和鼓勵這幾位學生

這些學生也較易透過這些行為暗示而成功

以故事中的王琴來說，她覺得去婆家很煩

見到婆婆沒好臉色，婆婆問話也以沉默以對

婆婆的內心會好受嗎？我想不會

互動不正向，關係怎麼好得起來呢？

婆婆也自然朝巫婆之路前進了

回到故事的情節，或許有人會覺得：

婆婆憑什麼拍桌子發飆？小孩又不是她生的

BUT媳婦前面說的話也沒多客氣呀...(¬_¬)

從故事的開頭來看起，王琴沒有和公婆同住

而是一週回婆家一次

抵達前婆婆已經燒好一桌菜

也沒有要求他們提早回來幫忙買洗切煮

所以一回婆家就能直接開吃！

雖然婆婆開門後說「怎麼『又』這麼晚才來」

好像有點刺耳？但這代表他們常常遲到吧

常常遲到也不提早出門，這不是很欠念嗎

So看到目前為止，這婆婆真的不算太差吧

「孩子多大要開始學吃飯」一向是個熱門話題

曾看過有些孩子不到1歲半，吃得又快又乾淨

孩子能自己吃飯，代表家長又擺脫一項混戰

所以讓不少爸媽如法炮製「超前佈署」

超前佈署後，我們家是呈現大戰狀態啦

後來還是等1歲半後再來練習

肌肉成熟略懂人話，學得比較快

大人挫折感也相對低許多

（當然依然是掉得四處都是啦）

雖然不確定故事中的孩子多大

但可以確定她還吃得不順，所以掉滿桌

因此婆婆說出「別人的孩子不用教就好棒棒」

來暗示王琴應該改變孩子吃飯的方式

並加碼「我就是這樣教你老公的」

故事到這邊，戰火已經一觸即發!!

修~蛋~幾~壘~(先等一下)...

如果是我的孩子還在學吃飯階段

自己的家搞髒自己清，也就罷了

帶到別人家，把別人家弄到亂七八糟...

我實在是能免則免啊～

大家是否想過，如果婆家不是自己家

她也沒必要概括承受家被搞得髒亂油膩吧？

「小孩吃飯就是這樣，不喜歡就不要見」

但有沒有人覺得⇈這種⇈想法頗可怕呀？

明明可以「在家自己練習吃，出外爸媽(長輩)餵」

這種彈性處理的權宜之計，卻認為

「不行，用餐習慣要一以貫之，我們堅持！」

實則有些過度了...

或許孩子被餵一次，回家就不自己吃了

也不用惱怒，這就是個很好的機會教育

能藉此讓孩子知道，不同的情境有不同的作法

重點是...

孩子絕不會因為只被餵一次，

回家就「失能」無法自己吃飯了

況且，如果孩子在幼兒園吃太慢被老師餵飯

你難道能去學校翻桌開罵嗎？

不能，因為你根本不會知道

（瞬間畫風黑暗了起來啊）

有些堅持很必要，但有時能放過自己就放過

要相信你日積月累的教育

要相信孩子的自理能力

親人關係經營大不易

實在不需因「餵飯」這種事來撕破臉呀！！

網路上很多醫師或所謂育兒專家、權威

都會告訴我們怎麼樣對孩子最好

然而育兒摸索的過程中

往往是充滿壓力與不確定性的

我們認為已付出一切、給了孩子最好的

孩子講不聽、學不會、鬧脾氣

為娘的我們挫折得要命，卻不希望功虧一簣

在壓力破表、努力堅持後...

卻換來「妳老公還不是我這樣帶大的」

除了被否定，更有「努力被當笑話看」的感覺

所以

故事中的王琴是因為堅持孩子要自己吃飯而發怒嗎？

 我覺得更像是「努力被否定」的怒吼吧？

但王琴有肯定她婆婆嗎？似乎也沒有...

對於長輩，如果先給肯定、讓他們覺得被理解

再分享自己的做法，或許就有機會改善情勢

（延伸閱讀：阿公阿嬤的「一點點沒關係」...好像真的沒關係？）

育兒的過程，很多時候都會戰戰兢兢

我們努力了這麼多，當然不希望被否定

但現在我也體會到，只要確認孩子安全無虞

身為晚輩的我們，給長輩一點空間

或許他們的資訊不是最新，也不見得是好幫手

但他們大多喜歡「有幫上忙」的育兒參與感

再次感謝我的好婆婆，讓我可以輕鬆育兒

也讓我對婆媳關係，有更多正向的思考

人與人之間，往往是彼此互相

我建議暫時把「逆媳巫婆毒菇」當做玩笑話

世界很多事沒有對錯，就是觀念問題 

觀念需要一點時間慢慢調整，急不來

所以，也祝福大家都能從生活中找到

育兒與婆媳關係最好的平衡點

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